Киевский Бадминтонный Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Just for fun

Сообщений 41 страница 60 из 101

41

Читая высказывание, просто подставьте вместо звездочек первый вариант ответа, который пришел в голову.

1. Название этой двигательной активности состоит из четырех букв, первая согласная, вторая гласная, оканчивается на " -КС ".
2. Само название " **КС " придумали англичане, хотя теперь это слово популярно во всем мире.
3. У китайских и японских аналогов европейского **КСА в принципе цель та же самая, но очень много изощренных техник, традиционной эстетики и сложных поз.
4. Таиланд стал центром туризма благодаря популярности тайского **КСА во всем мире.
5. В занятиях **КСОМ обычно участвуют двое.
6. **КСОМ можно заниматься и в одиночку, представляя себе партнера и делая движения в воздух, но настоящим **КСОМ это все-таки не будет.
7. В отличие, например, от крестиков-ноликов, в занятиях **КСОМ пол партнера имеет значение.
8. Без партнера освоить **КС по-настоящему нельзя, хотя существует много заместительно-подводящих упражнений.
9. В **КСЕ могут также использоваться специальные снаряды, имитирующие партнера.
10. В народе ходят слухи, что в некоторых случаях от **КСА может ухудшиться зрение.
11. В **КСЕ пользуются обеими руками, но одна обычно бывает ведущей.
12. Длительность одного активного периода в **КСЕ обычно две-три минуты.
13. Но сама кульминация **КСА значительно короче, не более, чем требуется времени, чтобы досчитать до десяти.
14. В **КСЕ обычно стараются перевести партнера в горизонтальное положение.
15. Многие мужчины любят наблюдать по телевизору, как **КСОМ занимаются другие.
16. Профессионалы **КСА зарабатывают на этом миллионы.
17. Иногда после **КСА у партнеров остаются синяки и царапины.
18. Такие синяки от **КСА - тайный предмет мужской гордости.
19. Другие мужчины обычно над синяками от **КСА посмеиваются, но втайне завидуют их обладателям.
20. Любой из мужчин хотел бы быть Чемпионом Мира по **КСУ

- все это, кстати, о БОКСЕ :P

42

Христос воскрес! А мы остались... :)

43

Поэзия в числах - надлежит читать вслух и с выражением...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

44

Стихи замечательные :)

45

Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаря искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу  :good:

46

Первая ракетка мира :)

увеличить

47

Ирина написал(а):

Первая ракетка мира :)

:D :rofl: :good:

48

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нафига вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и, конечно, чмоки тя, Котенко )))) :D

49

Сила самовнушения

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива… :whistle:

50

Про Котенко сильно :) :good:

Тут Коля Шкляев недавно в Киеве был, тоже веселую баечку рассказал:

Из ICQ:
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Ну, и если кто-то еще этого анекдота не встречал...

Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают. Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь???

51

http://durdom.agile.com.ua/media/data/pictures/picture-image-19.jpg

52

Предлагаю в латинском алфавите написание буквы "U" изменить на сочетание знаков:

  --l..........l--
---/__/ \__\---

У кого-нибудь есть возражения?

53

Подборка фотографий (60 шт) "Плохой день или что-то пошло не так"
http://www.webpark.ru/comments.php?id=25324

54

Хороша подборка :good:
Особенно жаль, почему-то, футболиста...:O :swoon:  Это здОрово, что воланы ГАРАЗДО меньше футбольных мячей!   :D

Отредактировано Ирина (11-07-2007 11:51:50)

55

Стихи про Петю Гадова

Молодой бадминтонист,
Страстен и азартен,
Раз сыграл в постели микст,
Я с Камиллой Мартин,

И зачем я хвастанул
обо всем ребятам,
Смешака мне хлестанул,
Злобный Петя Гадов.

Нет ревнивее датчан-
И отбита почка,
Теперь играю по ночам
Только одиночки.

Вот немного подлечусь,
И задам всем жару,
И быть может соглашусь
На мужскую пару....
:)

56

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, у нас в стране отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

57

Ацкий танец супер-попугая  :dances:

58

Прикольная птица, улыбнула. Вот только учитывая возможности сегодняшней 3D-графики, это может быть и монтаж...

Кстати, из серии "Рецепты приготовления...":

ИНДЕЙКА С ВИСКИ

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

59

devik написал(а):

это может быть и монтаж...

Эка ты, Лёша, недоверчивый какой!

60

Ирина написал(а):

Эка ты, Лёша, недоверчивый какой!

Просто в интернете встречаются примеры ТАКИХ подделок, что вывод напрашивается сам собой: доверять никаким роликам из сети в плане их достоверности не стоит :pardon:

http://www.ozeroseliger.ru/pics/cats/dogcat.jpg